Выкладываем тут анекдоты.Надеюсь все не против)))
Я начну:










ВНИМАНИЕ!ТОТ КТО ВЫКЛАДЫВАЕТ,МАТ ЗАКРЫВАТЬ ЦЕНЗУРОЙ!!!ДЕТИ НЕ ЧИТАТЬ!!!

doneo,
класс!

Lei94,

csLord1,

doneo,
и

и я

Deep-3,
А я не о том...

Deep-3,
За картинку ведь отдельная плата нужна

csLord1,
Мне не кто нечё не сказал

Deep-3,
шучу просто)

Танцует Ржевский и Наташа Ростова.
-Наташа, вы сегодня снова без трусиков?
-Поручик, как вы узнали?
-По перхоти на тапочках...

Нужно оживить тему... =_=
***
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
***
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя...
***
На пресс-конференции премьера:
- А теперь я отвечу на любые ваши вопросы из представленного вам списка.
***
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
***
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
***
Об этом мало кто знает, но у российского ядерного чемоданчика, в отличии от других, не одна, а две кнопки. Первая кнопка "ДА". Вторая "Ой!! Нет!!! Блин..."
***
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
***
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
***
Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.
***
- Я сёдня семерых задавила интеллектом!
- Это как?
- Дипломом мух била!
***

Выкладываем... вот... =_=

XD

- Кто-нибудь может, наконец, объяснить моей прабабушке, что программист
и электрик - это не одно и то же?..

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

Приходит пьяный программист Степан рано утром домой...

Звонит в дверь. Жена Зинка:
— Логин?
— Тамара.
— Пароль?
— ПроспектМира27квартира112
— Логин и пароль неправильные.
Будешь спать на коврике под дверью.

Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в
сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, бл*д*ми! (Dorik: я вообще упал со стула)))))))

- Чем хороший программист отличается от плохого?
- Плохой пишет вирусы, а хороший - антивирусы.
. . .
- Чем хороший чиновник отличается от плохого?
- Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку.
. . .
- Чем хороший политик отличается от плохого?
- Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду.
. . .
- Чем хороший олигарх отличается от плохого?
- У плохого олигарха грязные деньги, а у хорошего отмытые.
. . .
- Чем хорошо отличается от плохо?
- Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем
будет.

XD

Нравится мне в ней одна черта...
- Какая же?
- Которая разделяет ее попу на две половинки!

Не удержался...
Пожилой,сексуально озабоченный мосье сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки,которая довольно игриво выставила свои красивые ножки.
-Даю сто франков,мадам,если вы немного приподнимите свою юбочку,-возбуждённо шепчит мосье.
Дама с улыбкой приподнимает и,получив обещанную купюру,прячет её в сумочку.Потом добавляет:
-Еще столько и я покажу вам то место,где мне вырезали аппендицит.
Мосье задрожал в предвкушении и вручил ей ещё одну купюру.
-Вот там! - засмеялась дама и показала в окно на клинику,мимо которой они проезжали.

В кабинете стоматолога у пациентки настойчиво звонит телефон. Доктору надоело, берет мобилу и отвечает: "Сейчас я кончу, ваша жена сплюнет и она вам перезвонит".

joiner,
ХХХХДДДДДДДДД!

Подходит Ваня к Пете и говорит:
-Я тебе буду говорить,а ты постепенно будешь убирать одну букву от слова Коля,окэ?
-Давай....
-Как звали короля?
-Коля
-Как звали его жену?
-Оля
-Какая любимая нота короля?
-Ля
-Кто отимел короля?
-Я.

pishka,
=).
- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не
было интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да
- Сделаем