Выкладываем тут анекдоты.Надеюсь все не против)))
Я начну:










ВНИМАНИЕ!ТОТ КТО ВЫКЛАДЫВАЕТ,МАТ ЗАКРЫВАТЬ ЦЕНЗУРОЙ!!!ДЕТИ НЕ ЧИТАТЬ!!!

некоторые слова мне непонятны)

IB-Saint,

научился дышать ежик попой и задохнулся

-->

Sasuke1996,
старый...но от этого не менее стебный прикол xD

Sasuke1996,
старье)) но прикольно)

незнаю было или нет но все же:

На мою любимую тему, и соответствует моему мнению..

Правдивый

coolyman,
IB-Saint,

Bender007,
блин, вот не гоже модератору баловаться спойлерами и писать нацистские анекдоты!

Кулер Абсолютно согласен. Повнимательней там.

Извините .

сидят три вампира разговаривают.тут им захотелось жрать.
Улетает первый и возвращается через 5 минут.
Те двое на него смотрят,а у него с одного уголка рта кровь потекла.
Они ему говорят:
-круто кого ето ты так???
-видете там хутор?
-да!
-там я все убил!
2й улетает.Возвращается через 10 мин...
У него с двух уголков потекла кровь.
Они ему:
-круто кого так?
-видете хутор,а за хутором деревня вот там я всех убил.
Тут улетает 3й. В озвращается через минуту.Вся морда в крови.
Они ему:
-ого кого это ты так?нифига себе!!!
-видете там столб?
-ДА
-А Я НЕ УВИДЕЛ

Вот ещё один ))
Летит сова и кричит:"Угу-угу угу-угу" - пук - "ОГО"

Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.
- Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
- Как у вас в Сибири с питанием?
- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу!
- Как у вас в Сибири с одеждой?
- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.
- Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
- Холодно, б%%%ь!

А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

На уроке :
Марья Ивановна говорит детям :
(МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :
(В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда?
(МИ) А зачем ?
(В) Чтобы сильней удар был!
(МИ) Ну ставь если хочешь...
(В) Тогда я придумал !!!
(МИ) Рассказывай
(В) Если вас поставить р**** ,
И зажать соски в тиски ,
А кувалдой двинуть в с#аку ,
Где окажутся мозги ?

Учительница на уроке задвет вопрос детям:
-Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки?
Вовочка тянет руку:
-Можно я?
-Говори, Вовочка.
- Из нашего школьного окна видна скамейка, на ней сидят три женщины, они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем?
- Вовочка, выйди из класса...
-А! А я думаю та, у которой кольцо на пальце...

У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть, она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обратилась за помощью к Вовочке.
- Скидай трусы, - скомандовал тот. - Да... Насколь я разбираюсь в медецине, по-моему, тебе оторвали яйца.

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир на***** хочется!